Книга "Самые смешные анекдоты"

Самые смешные анекдоты (сборник): читать онлайн, скачать fb2, epub, txt, rtf

Оцените книгу!

Средняя оценка / 5. Количество оценок:

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Share on vk
Share on facebook
Share on twitter
Share on odnoklassniki
Share on whatsapp

Аннотация к книге:

Анекдоты пользуются спросом во все времена. И в этой книге собраны самые свежие шутки на разные темы, которые поднимут настроение любому.

Самые смешные анекдоты – Сборник

   Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

*****

   Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

*****

   – Мама! А правда я такая страшная?

   – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

*****

   Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

   Приговоренный:

   – Что, уже все?

   Палач: – Да.

   – А почему я ничего не чувствую?

   – А ты кивни…

*****

   В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

*****

   Встречаются две Акулы:

   – Ну, как дела?

   – Голодно, объявили запрет на купание…

   – А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

   – Да, они жесткие и резиной отдают…

   – Вот, дура, их же чистить надо!

*****

   Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

   – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

   – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

*****

   Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

*****

   В камеру смертников заходят полицейский и священник.

   – Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:

   – Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

*****

   Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

   – Сапер летит

   Внук:

   – Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

   Дед:

   – Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

*****

   У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

   – Это конец? – спросила она.

   Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

   Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

   – Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

   – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

   – Ох, извини… не узнал!

*****

   Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»

*****

   – Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

   – Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

   – Есть, но они уже за границей.

*****

   Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

   – Will уou?

   – Я те, гад, вылью!

*****

   В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

*****

   Казаки на привале. Выходит атаман:

   – Ну что, казаки, по коням?!

   – Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

*****

   У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

   – Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

Обсуждение книги “Самые смешные анекдоты”
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии